突然說分開的那一天......錯愕..憤怒...難過...無奈...痛苦...頓失方向....接受
快滿一個月了吧
度過了數個失眠的夜晚...
看到天亮的那一刻....迎接拂曉的到來....終究是過去了
我一次又一次的提醒自己
終於
我可以誠實的面對自己
終於
可以承認失去
終於
可以漸漸學會放下
終於
可以不必再為對方的一舉一動牽掛
可以不必為對方的快樂與否擔憂
可以不必為對方的冷漠感到似乎自己又做錯事
可以不必為對方的工作表現成就替對方煩惱
可以不用百般討好了
對於曾經發生的過往
有的人是選擇遺忘
有的人選擇憤恨
有的人選擇逃避
這一次
我選擇...放在心底
那是一段回憶....也是成長的過程....我不會刻意遺忘...讓它在心理的某個角落..相信時間會帶走一切
在愛情裡
付出是會有回報的嗎？
不見得
但是即便如此還是要付出....但是是適時的付出
但是如果持續的付出都得不到回應....更沒有回報...沒有感謝
人是會疲乏的
就像開銀行一樣
如果幸福是現金
常常的提領卻忘了要回存.....忘了要儲蓄
久而久之.....幸福總有提完的一天....現今也有用光的一天
我相信愛情是互相的
而不是單一的付出
太多的時候我知道自己在容忍...在包容....甚至是學著縱容...
縱容被忽視的狀況...忽視自己的需要...
雖然我一再地提起....但是卻得不到答案
接著因為自己的需要總被忽視....總是吃著閉門羹....總是沒回應...總是沒接到電話...
對於對方的渴望...我還是繼續做著...卻漸漸的失去信心....多的是疑惑...多的事越來越多的不安
多的事越來越多的自我安慰...
所以愛人與被愛....互相最好
愛情要寬容而不是縱容
八個月來
一次次的封鎖.....讓我從難過.....失望.....生氣..原諒....再失望.....再原諒...週而復始
一通通沒人接的電話......信任是什麼...我不想在這上面研究因為我也沒答案
一次又一次的沒人回的簡訊....
一次次自言自語的對話....自顧自的報備...自顧自的關心...自顧自的擔心對方...深怕對方過的不好...不開心
到後來忍不住的責罵
忍不住的生氣
忍不住的淚水
忍不住的自責
忍不住衝動的吼叫....
變的不可理喻
變的尖酸刻薄
變的易怒衝動
耐性被磨光....變的斤斤計較
終於.....可以學會放下了
情人間是需要溝通的
但是挑選對的時機很重要
或許是總是沒有回應吧
不論何時你都好安靜
只要你有回應的時候...明知是你上班我還是不停的說
為了想表達我的內心..希望你明白
我想我的EQ要提升
溝通的技巧也要改變
其實很多事情都不必再解釋
很多事也不是靠言語能解決
人對人的態度用觀察的其實就可以看的出來
適時的給對方空間...在溝通或許勝過不停的說吧
當你感到不耐煩時....我仍不知停止...
太多的時候
明知對方不疼愛我....明知到對方總是很安靜
我還是在那夾縫中生存
靠著簡訊...靠著1-2個月一次短暫的見面....靠著回憶...靠著手中一張張的好籤
靠著最初相識的感動...靠著最初的那份關心...靠著信念...靠著相信自己沒看錯人...靠著你說的一起用心經營
靠著相信你是努力上進拼命的企業家下一代...卻還是刻苦耐勞的模樣
相信總有一天會變好....
直到那天我才知道
不是你不願意說話
你只是....不想和我說話
只是我還不願意承認
朋友說為什麼你還要自己騙自己
其實白痴是最快樂的因為他不知道
其實我很羨慕那些和你聊天的女生
為什麼身為女朋友後
就不能那樣談天說地了呢？
為什麼反而不在互相了解了？
為什麼反而沈默對什麼事都興趣缺缺
因為...什麼呢？
那我寧願當那些女生就好
至少不用一直猜...不用自己自言自語
我總是先賠罪
因為你的安靜沒事也自己道歉
連我自己都不看重自己
難怪你也不尊重我吧
原諒總是隨手可得
你不需道歉原諒就已送到手裡
最後用了很糟糕的方式
但是我真的沒有要害你
希望你的大陸去的成
你比別人在工作上還要多的努力
我看的出來...那是父母的期望...你對自己的期許..
我也一直都希望你成功
很抱歉那次說你是為功名利祿不擇手段的人
所有的人不都為了成就在努力ㄇ
以後我會學著漂亮的轉身離開
或是暫時站到一旁去...思考下一步
勝過於嘮嘮叨叨念個不停
勝過於用威脅的語氣
勝過於苦苦哀求讓自己沒有顏面
或許是當朋友比當情人好？
或許已是連朋友都不是？
如果對於感情無法立刻放下
如果不能立刻劃下句點
那就先畫個逗點吧
文章標籤
全站熱搜
路過進到這裡～你還好吧~~要加油喔